Hola a todas y a todos.
Lo primero os doy las gracias por los comentarios de apoyo que me habéis dejado, es algo muy valioso en este momento tan jodido de mi vida y me han servido para ser algo mas positivo. Sobre todo a mi Venus @Kadito , a @Marteline y a @Ezio , gracias de todo corazón.
Quizás escriba esto como mi particular terapia, pero necesito liberarlo en algún lugar, y este siempre me ha parecido el mas adecuado.
Le doy gracias a toda mi familia, amigos, compañeros de trabajo y a todos los conocidos que han estado ahí, nunca sabré como pagaros todo el apoyo y las preocupaciones que os habéis tomado conmigo. Me jode que mi particular caso, afecte a personas que lo han pasado mal con casos similares porque les ha traído recuerdos de un mal pasado, eso he de reconocer que me afecta mucho.
Me siento extraño, no sé si es esta medicación o mi interior que está intentando curarse, pero me encuentro vacio y apagado, con pocas ganas de hacer nada y encima estas fiestas, es todo tan familiar y tan happy, que duele. Encima hay imágenes e historias de la televisión, lugares, imágenes, tantas cosas que me la recuerdan y el futuro juntos que habíamos planeado pero que nunca pudo ser, pero he de reconocer que ya no me desequilibrio como los primeros días, he aprendido a intentar sobrellevarlo, quizás en los mayores momentos de bajón, las lagrimas quieran salir de mis ojos, aunque no llegan a asomar.
Ahora solo pido a los dioses Poseidón, Neptuno o a cualquier dios que existe, si existen, que me escuche que, por favor, nos la devuelva, son ya muchos días de agonía y es hora de que podamos despedirnos de ella como ella se merece.
Sé que aun me queda el mal trago de la despedida final y que esos días, mi persona volverá a desaparecer para volverse arena seca en manos de un niño y que no seré nada mas que dolor. Pero, al fin, me doy cuenta, que para ese momento final tengo que prepararme y despedirme de ella para siempre.
Nunca volveré a verla reír (que pocas veces lo hacia la pobre), ni disfrutar ni verla feliz, ni sentir su dulce y suave piel….. En mi interior, aun surge la responsabilidad por su trágica decisión, esta será una herida que, sé, que tardara mucho tiempo en cerrarse o nunca se cerrara, aunque también cierto es, que cada día que pasa, mas cuenta me doy y mas seguro estoy que la decisión de dejarlo fue la mejor para los dos y que esta decisión que ella tomo fue el fruto de una larga vida de malas experiencias y quizás malos consejos de su cercanía que acabaron por hacerla determinar que esta opción que ella tomo fue la correcta.
Estaré conectándome intermitentemente y de antema, os pido perdón a todas y a todos, ya que espero que entendáis, no me salen los comentarios positivos que hacía antes, pero, espero que el tiempo que todo lo cura me ayude e intente acercarme a ser como era antes del 18 de diciembre.
Gracias a todas y a todos. Que seáis muy felices y disfrutar la vida, que por desgracia se hace muy corta.
